Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis. Er zeigt dem Doktor eine
tiefe Wunde. "Ein Schäferhund hat mich gebissen." Der Doktor
fragt:" Haben Sie irgend etwas drauf getan?" "Nein, es hat ihm
auch so geschmeckt."
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Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich
mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja
beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
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Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:
"Na, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an:
"Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie
sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der
meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der
Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was
anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und
fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf
der Arzt: "Die werden rektal eingeführt."
Die Frau legt auf, ist aber
so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie
Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem
Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
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Zwei Psychologen treffen sich am Westbahnhof, sagt der eine:
"Weißt, so was blödes, jetzt ist mir mein Zug vor drei Minuten
davongefahren." Sagt der andere: "Willst drüber reden?"
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist
es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und
rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" Heißt das, dass es mit mir zu
Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der
mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
